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来源:网上转载

  原标题:再婚能让我摆脱前夫带给我的阴影吗?

  我跟前夫离婚两年,那段糟糕透顶的婚姻却让我至今心有余悸:“他好像按了哪个启动按钮”——只要我前夫用那种不屑不耐烦地声调说话,其中还混杂了指责又咄咄逼人的声调,就会使我立即发作起来。仿佛我身上也有个按钮,只要他一启动,我就不能控制自己的情绪要跟他爆发一场战争。后来我问他,你到底对我有什么不满,为什么每天要这样对我?他说:“你不要说我,你更可恶,好像没事老是在盯着我,随时准备抓我的小辫子”。他说这些都让他很烦躁,对我不可能有好脾气。所以,每次吵到最后,我们就指责对方是‘神经病’或‘爱找茬儿的人’。沟通变成了激烈的争吵和人身攻击,我们一起生活了6年,虽然双方都希望为了孩子能继续婚姻,但最终也没能逃出这种糟糕的模式并最终无法忍受而离婚。

  而现在我交了一个男友,他希望我能跟他结婚,但是我很犹豫,我害怕结婚后又会像上次的婚姻那样无止尽的吵闹,虽然我和男友相处得很不错,他很少指责我,是个很会沟通的人,说来也奇怪在他面前我已很少发脾气,比之之前确实好了很多,这种情况下我们能走入婚姻吗?

  维情婚姻咨询师:

  同样的一个人为什么跟一个伴侣在一起过得很糟糕,可是换了一个人却能够相处得很好呢?原因就是有些伴侣会诱发出我们身上最糟糕的那一部分,而另一些伴侣却总能促使我们发挥自己的优良品质。为什么会这样?

  某些爱情关系会让我们变得更加善良、宽容、有幽默感,也有些关系则只会激发出我们身上最糟糕的一面:攻击性、怀疑、暴力……这其中的奥妙何在呢?

  人之所以会在某种情形下展现自己最糟糕的一面,是因为过去曾经在这方面受过伤害,遭到贬低,或被忽视。如果没有看清内心脆弱的这部分,我们就会下意识地选择这样一个伴侣,他/她让我们重新体验过去的痛苦。而伴侣一旦表现出攻击性,我们就会根据自身建立起来的防御机制,感受到悲伤、恼怒或暴力。只有认清这种反应机制,并学会善待自己,我们才能走出这种“牢笼似的关系”。

  “

  每当你的前夫把自己当成受害者时,对你指责和不屑时,一定激发了你的某个防御机制,那就是按在你身上的按钮,而你的前夫总是去按。你为了保护自己当然要奋起去攻击他,如此一来相互陷入了这种伤害的恶性循环。

  但是据你所说的现任男友显然是那个启动你良性按钮的人,他总能给你愉快和轻松的感觉,因此很少发脾气,他刚好避开了对你的指责,你自然就脱离了以前那种戒备状态,变成了一个温和的女人。

  那么如果一种关系能够激发出我们身上最好的一面,我们就会从中受益,得到成长,虽然这会动摇我们的某些习惯和信念。“在这种关系里,每个人都是完整的,谁都不会利用对方来解决自己的问题。”在相互尊重、信任的氛围里,每个人都能把自己最好的一面奉献给对方。所以捡起你的信心,做好准备后你可以拥抱幸福,嫁给这个男人,改变以往婚姻带给你的阴影。

  (维情网 维情以涵)


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